Guida quasi Galattica per evitare il Natale.
Odi il Natale?
Non sopporti le luci che rendono le nostre città delle prostitute agghindate a festa per un cliente?
Non sopporti Le stupide canzoni di natale?
Non sopporti gli ipermercati con le occasioni delle occasioni del sotto costo ancora più sotto del costo in iper offerta ribassata del 300%?
Non puoi più vedere babbi natali fintopanciuti e fintobarbuti vagare come mosconi per le strade senza menarne almeno uno?
Non riesci a ingurgitare lo zucchero filante con la destra mentre con la sinistra prepari liquirizia e caramelle gelatinose alla fragola?
Vorresti abbattere la stella cometa che domina dall'alto con un colpo di bazooka?
Vorresti rubare tutti i pacchetti regalo legati all'albero di Natale della piazza centrale (lo sai che sono vuoti ma vuoi lo stesso creare uno shock ai bambini illusi)?
Vorresti decapitare ad uno ad uno tutti i micro babbini natalini cinesi appesi alle terrazze?
Vorresti mangiare riso in bianco e due fette di prosciutto nel giorno del 25 dicembre in barba ai quintali di colesterolo che si sprecano?
Vorresti che tutti i vostri parenti fossero trasferiti in Mozambico un attimo prima di decidere di venirti a trovare per gli auguri?
Vorresti chiudere gli occhi e svegliarti in 10 gennaio con tutto alle spalle?
Bè, questa guida è fatta apposta per te.
Opzione 1: vivi solo.
Ok, è abbastanza semplice, niente di così grave...
Dici che vai in montagna con gli amici a tutti i tuoi famigliari.
Dici che vai in montagna anche a tutti i tuoi amici nataledipendenti.
Dici che non ci sei.
Che i giorni prima devi fare l'inventario al lavoro.
Spegni il tuo cellulare e telefoni da una cabina ai tuoi dicendo che l'hai dimenticato a casa (di solito gli sms hanno una scadenza, se non letti dopo tot giorni spariscono... potresti riuscire ad evitare di leggere una serie di sms scabrosi con disegnini, slitte, rime, poesiole di auguri... quando lo riaccenderai).
E' solo il 23 e sei già sparito.
Tutti ti credono in montagna, invece sei a casa.
Stacchi la tv.
Togli la presa, la togli dal mobile e la chiudi a chiave in un armadio.
Ti spedisci la chiave per posta, così da essere sicuro di non poterla accendere se in preda ad una crisi di astinenza da video.
Stari tutti gli orologi.
Li fermi.
Li metti via.
Gli togli le pile.
Non sai più che ore sono, non devi saperlo, non ti deve interessare!
Togli la batteria da tuo cellulare e anche questa te la spedisci per posta (passeranno almeno 10 giorni per ricerverla...).
Se ce la fai stacchi il computer...
Ad ogni modo devi ignorare ora e giorno corrente.
Vai in libreria e ti compri 7 romanzi (di cui 2 di Haruki Murakami).
Poi, sempre in libreria se è ben fornita, almeno 7 film in DVD (di cui 2 devono essere "Clerks" e "Taxi Driver").
(il terzo potrebbe essere "Il grande Lebonsky")
Compri un set di candele non rosse.
Sali da bagno.
Olii per massaggi.
Organizzi una 3 giorni a casa tua con qualcuno che ti ispira sesso e ti dai al sesso selvaggio solo come utile diversivo per non pensare al Natale (candele, sali, olii servono appunto per l'atmosfera).
Leggi tutti i libri.
Guardi tutti i film.
Non apri mai le finestre (per non guardare fuori).
Ti ascolti tutta la discografia dei Led Zeppelin con le cuffie, da solo, nella vasca dove ci hai messo i tuoi bei sali.
Scrivi un racconto psichedelico sulla fine del mondo.
Segni su un foglio ogni notte passata.
Quando sei sicuro di aver passato Natale, Santo Stefano e Capodanno, di averla cioè in qualche modo scampata, apri le finestre e ritorni sulla terra.
Quando ci ritornerai ti ritroverai ad essere più colto, più rilassato, più magro, più divertito, più riposato e più in sintonia con te stesso di chiunque altro.
E che Natale si faccia fottere!
Opzione 2: vivi con i tuoi: ehm... o ti barrichi in camera tua con le stesse modalità dell'opzione 1 (senza dire che vai in montagna ma che stai facendo un importante test scientifico ai fini della tua laurea, maturità ecc...).
Ma tutto è più complesso. Ci si deve in qualche modo arrangiare...
Opzione 3: sei sposato e magari hai pure dei figli..
Prenota una casa al mare (non c'è nessuno al mare di inverno) e vacci con i tuoi famigliari armati di sali, olii, libri, dvd e chiudetevi tutti in casa come foste gli unici sopravvissuti della terra.
Ecco, questo è quanto. Un giorno mi ringrazierai...
Leggi il primo racconto:
O il secondo:
